「Wir waren tot und konnten atmen.」

——《法國之憶》

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二零一零年夏天，電影《冰冷熱帶魚》在全日本上映。有關令人窒息的家庭、水族館、以及欺瞞。

那時，十八歲的我於平日午後獨自前往市區的小電影院欣賞，明白了那是個同樣令人窒息的故事。

「活著就是痛苦，活在這個世界上就是痛苦。」男人這麼對女兒說。

這樣的一句台詞，至今我都記得的清清楚楚。男人的表情，說話的語氣，被逼至絕境的痛苦，我還記得清楚，記得明白，無法忘卻。

——我們死了，卻還能呼吸。

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關上門時，天色尚未完全明亮，地面上堆積著今年的初雪。年幼時，我總喜歡在老家後院的雪堆上翻滾著，待年齡稍長，才明白寒冷的冬日令人難以忍受，那種冰冷猶如鋼釘一般，狠狠地打入骨髓。

要不要拆掉辮子呢？看著綁成麻花辮的長髮，顏色是隨處可見的深棕色。十四歲以後就沒有剪過的髮絲已經生長到了令人困擾的長度，可若是將這樣的困擾披在肩頸，肯定能變得溫暖一些。

像是自問自答似的，我搖搖頭。還是別拆了辮子吧，太麻煩了。

沒有停下腳步，早晨的住宅區十分安靜，除了風吹動落葉的沙沙聲，就僅有我的布鞋摩擦地面的聲音。

離開公寓之後向左轉，在第一個轉角迎來一整片因季節轉變而光禿的樹木，枝幹上同樣積著白雪。

這是每一日都必經的道路，大約十五分鐘的路途，就能來到離校區大門一個街區的平交道。等候火車通過時，注意到了先前沒有注意，被蒼蠅圍繞的物體，在平交道的警示燈旁。

似乎是毛狀物，只是沾染了紅褐色的污漬。仔細地觀察了一陣子後，我發現了略尖，類似三角形的物體，就在那顆紅褐色毛球上。

然後，我知道了，知道了那個東西的真面目。

那是剩下頭部與上半身的貓屍。

僅剩下前半身的貓屍，下半身不知道去了哪裡。毛髮被鮮血弄得一搓一搓，地上有一小攤還沒乾透的深紅色血液，似乎是不久前被火車輾過。這樣的畫面使得我想起了著名的都市傳說「TEKE子」，被火車碾過的那名女性，至今都在尋找著自己的下半身。

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用手機的攝像功能拍下了那樣的畫面，平交道的柵欄正巧升起，加快了步伐通過後，沒有停下腳步的到了學校。

若是時間較匆忙，我肯定會直接走進教學樓，可看著還有約一個小時的空檔，我獨自走往教學區域後方，鮮有人煙的舊宿舍區。

這是洋溢著青春的校區裡少見的安靜地帶，比起喧嘩吵鬧的校舍區，我更喜愛這種沒有他人干擾的寧靜。

坐在有些老舊的木椅上，我從外套口袋掏出手機，劃開桌面解鎖後，於相簿內點開了貓屍的照片。

白色毛團本該蓬鬆而溫軟，此刻卻已染上血垢，凝固成骯髒的硬毛。原本晶亮的金黃貓眼也已經變得污濁，沒有一絲光彩的盯著柏油路面，彷彿連最後一絲逃脫的希望也消失無蹤。

透過螢幕映入眼簾的，就是這樣血腥的畫面，這樣殘酷的畫面，這樣令人感到心寒的畫面，這樣使人恐懼的畫面。

這樣的畫面，使得我的心跳無法抑止的逐步加快。

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第一次有了這樣的感覺，是在七歲那年的冬季。

家裡養的，取名為Sin的黃金獵犬去世了。不小心跑到馬路上的牠被急速駛來的卡車撞飛，當場死亡。

那一天，父親出門工作了，母親正在廚房裡烤著蘋果派，只有在老家庭院的我目睹了Sin死亡的現場。飛散的血沫，短促的哀嚎，瞬間支離破碎的身體，我的雙眼彷彿照相機一般不停的按下快門。待刺耳的煞車聲響起，卡車司機急忙下車時，我才注意到被撞飛至數尺外的Sin。

母親急忙地從屋內跑出來，看到滿地的血跡後放聲尖叫，隨即哭了起來。卡車司機不停地向母親道歉，Sin是五年前過世的外祖母留給我們的。

走向Sin殘破不堪的屍體，看著傷口處迸裂而出的鮮血，一地深紅色的液體，竄入鼻腔是強烈的腥鹹氣味。我著魔似的跪了下來，就在Sin的面前，摟住牠已經損毀的身軀，任憑血液染上了我白色的衛衣，留下一個個小污漬。懷中本該溫暖的肉體逐漸寒冷，看著牠緊閉的雙眸，我低下頭，吻上他濕軟的鼻子。

鼻子上濕潤的東西不是分泌的鼻水，而是某種賴以維生的東西。我知道那是什麼，卻沒辦法克制自己的動作，以及沒有源頭的興奮感。

最後，母親哭暈了。我和卡車司機一起將母親抬進室內，卡車司機在離開前留下了五張千元鈔票。

處理完一切時，已經是薄暮時分，可母親尚未清醒。感到些許的飢餓，我切了大半個母親烤的蘋果派，用湯匙舀著吃。肉桂與蘋果的甜蜜瀰漫著口腔時，我所懷念的仍是那種腥臊而鹹澀的氣味。

從那一天起，我開始無盡的追求那樣的東西。

軟弱無力的冰冷，尚溫熱的鮮血，緊緊闔上的眼眸，以及逐漸緩慢的心跳聲。我所追求的，是這樣的東西。

七歲那年的冬天，我所追求的，沒有生命的這樣的東西。

在半年後，八歲那年的初夏，母親發瘋了。

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大約是早上十一點，開始下雨了。講台上的藝術史教授講得口沫橫飛，可臺下的學生大多低頭做著自己的事，認真聽課者屈指可數。

揉了揉發痠的肩頭，我從隨身背包裡拿出常用的空白繪圖簿，從素色筆袋抽出金屬筆管的自動鉛筆，隨意的打了明信片大小的稿子。

一邊思考著，一邊在空白的紙張上描繪出貓的模樣。綻開的傷口，骯髒的毛髮，只用單純的灰在紙張上勾勒著，直至課程結束也無法全部畫完，只能將未完成的草稿暫時收起。

獨自搭乘公車前往市區，常去的二十四小時酒吧亮著營業的燈光，上週三的晚上我曾經來過這裡，和碰巧遇到的卡車司機喝了幾杯，與這樣無關的人們一邊喝酒，一邊閒聊，是我少有的興趣。

今天沒有喝酒的打算，在酒吧旁那間平價的定食屋隨意解決了午飯，又於一旁的連鎖咖啡店買了加牛奶的飲品。解決完生理上的需求，我小口啜飲著有可可味的飲料，站在最為繁忙的一個十字路口，撐著傘，默默看著眼前人來人往的人群。

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好像熱帶魚一樣。

我不經意的這麼想。

或許是因為下著雨，一切雙眼所見之事物好似魚缸內的人工造景，而來來往往的人群，穿著各式各樣的服裝，各種色彩的布料，又好似搖曳生姿的繽紛熱帶魚。

雨似乎下得比先前要更大一些，滴答滴答的落在傘面上，譜成了算不上和諧的樂曲，在我的耳道中產生了難以言喻的迴響。

如同透過著白紗巾，審視著這個模糊的世界，一切在這樣的朦朧中彷彿就要溶化，在我面前不止移動的人群們，身著的衣物又如結了塊的水彩顏料，在晶瑩水珠構築的簾幕中，暈染開成一幅幅稍縱即逝的水彩作品。

待雨勢漸緩，手中的飲品也已經見底。些許可可粉沉澱於杯底，在不加入其他液體的狀況下，即使輕搖殘存的可可牛奶也無法將兩者混合。

沒辦法了呢。看著幾滴雨水落在地上的小水窪，從五滴左右，至一滴不剩。我在離開前，才注意到已經是薄暮時分，不知不覺就在街頭站了數個小時。宛如柔焦的這個場景，我看著紛紛收起雨傘的人們，最後的撇了一眼這樣的景色。

真的，就好像熱帶魚一樣。

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「小花，你覺得命運是什麼呀？」

在即將高考的那個時候，天氣轉涼之時，同班的泡泡曾經一臉興奮的問了我這個問題。

那時的泡泡熱衷於「命中注定」這樣的話題，或許是因為找到了以為是真命天子的男朋友。而考上了不同大學的兩人，在半年後，也就是泡泡大學一年級的夏天，選擇了分手。

當下，我並沒有明確的給泡泡答案，而是隨意回答了一些，至於到底回答了什麼，也已經記不清楚。

命運是什麼？什麼足以稱作命運？那時的我，只是將這樣的問題一笑帶過。

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搭了回程的公車，我在大學附近的站牌下車，再走上僅僅十分鐘的路程就能回到外租的公寓。柏油路面上已經沒有任何積水，這附近的雨似乎早已停了很久，僅剩下鐵道中間的凹陷處還積著雨水，混合鐵道上的泥砂與碎石，變得略微污濁。沿著每天都必須走的道路回到租屋處時，天色已經幾乎全黑了，最後一絲夕色消散在夜色中，受工業廢棄摧殘的夜空沒有一顆星星。將昨晚吃剩的日式炒麵加熱後隨意解決的晚飯，我大約在晚間八點左右處理完家務，也洗完了澡。

和住校的住宿生不同，沒有其他室友的我一般靠著閱讀或者繪畫打發夜晚的時間，又或者早早就上床睡覺。除了學期中與學期末的緊湊之外，鮮少在半夜十二點之後還維持清醒。

用便宜的茶包泡了麥茶，本打算從書架上拿出昨晚看到一半的推理小說，卻突然想起了什麼，從隨意放在地上的背包內拿出了繪圖簿，並且在塑膠水盆內裝滿了水。完成這樣的程序後，我按下書桌上收音機的開關。

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用筆尖沾了參水形成的淡紅色，細細描繪著淡灰線條所構成的鉛筆稿。自尚完整的耳尖，至連草稿都顯得凌亂的斷裂處，再到緊緊閉上的雙瞳中間，濕黏而骯髒的白色短毛。我在約是晚間十一點左右時，完成了畫作大略的顏色分佈。

揉了揉有些僵硬的肩頭，我喝空了已經涼掉的麥茶，將已經泡不出什麼的茶包丟進垃圾桶後，打開裝了咖啡粉的玻璃罐子。

會喝茶，也會喝可可，但咖啡在我的生活中是鮮少出現的飲品，除非不得不保持一定的精力，否則我不願飲下那既黑又苦澀的液體。

「不完成這張畫作就不睡覺。」我在心裡這麼想著，才下定決心泡了咖啡。看著深褐色的粉末漸漸溶解在熱燙的水中，將原本完全透明的液體染成透不進一絲光線的黑後，我回到了書桌前。

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從緊閉的眼眸著手，用淺褐色與深紅褐色順著毛髮的流向細筆繪上，快乾的紙材儘管不利於渲染，卻也能避免暈開成模糊這種令人困擾的狀況。

參了深褐色的深藍，些許點在最接近眼睛的地方，能透出前一層的紅褐色，過量的水氣在眼下形成甚是明顯的水漬。若是平時的作品，為了成績肯定得消去不合宜的水漬，可此刻我沒有那麼做的打算。

過量的水份留下漬痕，過力的下筆毀壞紙質，過多的層次染髒顏色，可唯一相同的是，這一切都將發生在原先潔白的紙張上。

沾上的染料，吸水的筆毛，下筆的瞬間，便底定了一切。在這樣的反覆與反覆之間，色號和色號的交疊成就了成與敗，虛與實之間的交替轉換，亦編織了無名的夢，好似從熱帶魚口中吐出的透明泡泡，只在太陽照射時，才反映出七彩的光色。

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在完成貓的眼周與一邊耳朵時，時間悄悄地過了數字十二，象徵著嶄新一天的到來。咖啡在冬日的此刻已經完全失去原先的熱度，而我並不急著飲盡它反而是停下了手上的動作，注視著杯內的那一圈咖啡漬。

沒有關上的收音機傳出特別的開場音樂，象徵深夜電臺的開始。女主持人Lydia用文靜的平緩語氣說著慣例的開場白，緊接著便開始回覆聽眾的來信。

深夜電臺，大多是開解人們的煩惱，第一位被抽中的聽眾是匿名為Saki的十七歲少女，從Lydia的講述中，能理解女孩的請求是有關校園與人際方面的問題。

在我繪完第二隻耳朵，準備開始著筆於貓的頸部時，Lydia讀完Saki的信件。為了解救被欺負的朋友，挺身而出的Saki，成為了被欺負的對象。

「這樣的生活我已經累了，這樣的日子已經不想繼續了，要是沒有其他人就好了，要是可以消失就好了。」Saki的信件裡，最後是這麼說的，而信件的字裡行間都能感受到錐心的痛。

Lydia溫柔的聲音說著「請試著溝通看看吧，真的不行了一定要告訴師長。」這樣無關緊要的話語，明明這種安慰的語言，不可能拯救任何人，可是他還是說了。

這是為什麼呢？

因為，這是他的工作嗎？

因為是工作，所以不得不做嗎？因為是工作，所以不得不溫柔嗎？因為是工作，所以不得不說出違心之論嗎？這樣的話，人生是否也是「工作」呢？

為了他人而偽裝自己，為了他人而變得溫柔，捨棄了真我，穿著華服，戴著假面，像威尼斯嘉年華的表演者，裝扮成耀眼的模樣，只為了偽裝。

那麼，就像是熱帶魚一樣了。搖曳著透光的薄翅，穿梭在滿是鹹味的藍染裡，沉醉在繽紛奇妙的珊瑚森林，時不時鑽進石穴中。不是為了自賞，不是為了讓人觀賞，而是最初的理念，活下去的真正意志，保護色罷了。

只有在聽深夜電臺時，聆聽那些人悲慘的遭遇，我才能再一次體會自己的幸運。

要說成「以別人的悲哀當作自己的快樂」這樣卑鄙的說法也不為過，畢竟，越是知曉他人的不幸，就越能對自己過去以及現在的生活感到滿意。

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在時針走過數字三時，我於貓的頭部接近頸部處，落下最後一筆，也算是完成了一個部分。

即使有些許變得骯髒且黏稠，頭部的毛髮大多還是蓬鬆柔軟，可接下來的部分，沾染了鮮血與組織液的頸部之下，就是一丁點的溫柔也不剩了。被急速撕裂開的傷口血肉模糊，艷紅的花朵飛散成不規則的罌粟花瓣，而那種隨機的錯落反映在我有些凌亂的草稿上。

先前便上了底色，是不足以被稱作深紅，卻也並非淡紅的紅色夾雜著深藍，比頭部的底色要深了不少。用洋紅色調和靛藍，便能產生一種偏粉一些，卻又深邃的深紫色。用那樣的顏色，以及紅色調和深咖啡產生的血紅，我開始著手血肉模糊的那個部分。

骨骼已經碎裂，血管也早已斷裂。沒有必要細細拼湊那些毀壞的斷裂，在大面積的加上更為深沉的顏色後，我將水彩筆放置在一旁。

越是著急，越是容易造成失誤。即使紙材的快乾性是有目共睹，在這樣的狀況下直接下筆仍非明智的決定。

黑咖啡見了底，我拿著杯子走進廚房，倒掉剩餘的殘渣，注滿一杯未加入任何東西的白開水。在回到書桌時，深夜電臺還在繼續，中年上班族抱怨著外遇的妻子。即使如此不滿，他仍然只能匿名著在這種時刻傾訴而已。要說是無力改變也好，可真正的卻是膽小，是恐懼，畏懼一旦公諸於世，便會打破現有的平衡，只能無力的堅持著這樣脆弱的美好假象。

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「幸福就像泡泡，一碰就會破掉。」在湊佳苗的小說《告白》中，修哉這麼說。明明閱覽過無數的書籍，這卻是最令我印象深刻的句子之一。

湊佳苗的作品，第一次看的是《少女》，隨後看了《告白》，最後，我在去年冬天看了《贖罪》。

那些犯罪與人性的糾葛，也使得我想起了園子塭導演的電影，兩者的作品總是無時無刻吸引著我。在《少女》中，看見了人與人溝通的禁忌與過去的傷疤；在《奇異人生馬戲團》中，看見了情慾的流動與嫉妒的意象；在《真實魔鬼遊戲》中，看見了命運從來不是取決於自身的無力感。最後，在《冰冷熱帶魚》中，體會到了那種生而為人的無奈。

「人類就像熱帶魚，溫柔一點或者殘酷一點都能令人痛不欲生。」曾經，我在某部小說裡看見這麼一句話。一個角色在看完《冰冷熱帶魚》後，和友人說了這樣的評句。

失去一切的男人的表情，男人的聲音，男人的悲憤，即使闔上了雙眼，一切仍舊歷歷在目。浸泡在藍染之中的熱帶魚，究竟是母親胎內的羊水，是化學實驗室的硫酸銅溶液，還是藍色夏威夷的刨冰糖漿？

不清楚，不明白，我如沉醉在深海的縫隙裡，迷路的熱帶魚只剩下恐懼，沒有現在，沒有過去，或許，也沒有未來。

在雨中的十字路口，小小的熱帶魚第一次有了這樣的體會。各式各樣的外表，毫無意義的內在，穿梭在名為人間的無垠海洋，洗刷著過度污濁的世間。妝容，髮型，華服，不為了什麼，不為了什麼。

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留下畫了一半的水彩，我在朝陽的斜射下睜開雙眼。有些刺眼的日光使得我微微瞇起了眼眸，低血壓也造成了我些微的暈眩，眼前的一切宛如三棱角的視角，寫實中帶著難以言喻的扭曲。

看了一眼書桌上的鐘，是早晨六點三十分。冬季本就日出的晚，尚未完全升起的朝陽卻也已經如此刺眼。白色的上衣沾上了些許的顏料，紫紅與深藍的污漬來自桌上未完成的作品。稍稍打了哈欠，眼前的一切似乎又真實了一些。

明明喝了黑咖啡，卻還是睡著了。前一晚沒有完成的水彩就放在書桌上，已經乾透，也不會再弄髒衣物。顏色的彩度比未乾時要低了不少，就像任何其他的事物，總會隨著時間的流逝而慢慢單薄，慢慢模糊，最後徹底的，徹底的消失無蹤。

熱帶魚的記憶並不好，在珊瑚群的擁戴之下，是徒有外表的美麗怪物，是棲息在珊瑚礁間的無用花朵，那樣耀眼，那樣無知。

沒有關掉電源的收音機，播放著有些耳熟的歌曲。從木頭椅子上站起，臉頰傳來略麻的感覺，我知道是長期壓著衣袖的緣故，或許也留下了紅色的印子。

走向房間的另一個角落，單人床上的薄毯子沒有摺成整齊的長方形，而是隨意的散亂著有人躺過的痕跡。將全身的重量放鬆，側躺在床上，緩緩的，我又一次闔上了眼睛，疲倦感尚未消散，傳入耳中的是收音機不止流瀉的女聲。

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「並非獨自一人，我與青鳥一同朝向天空。」

那是攻略型遊戲《翠之海》的主題曲《永遠的樂園》中，最令人印象深刻的一段歌詞。此時此刻，收音機播放的正是這首曲子。悅耳的旋律與環繞著「樂園」與「青鳥」的填詞，使得我想起了那款遊戲的內容。

永遠的樂園，這樣美好的「樂園」，究竟是什麼樣的存在呢？沒有親自玩過這款遊戲，但內容大約是知曉的。少女們在封閉而美麗的「翠之海」中，過著極度美滿的生活，而作為主角的玩家，在遊戲的最終必須做出抉擇。

留在樂園，或是離開。二擇一的選擇，意及放手亦或是挽留：留下來了，就可以永遠在一起；放開手了，記憶就變成了回憶。

「把監獄變成了樂園，大家就不會離開了吧？」一位網路評論者為這款遊戲配上了這樣的句子。那未必就是樂園，或許只是無盡的囚禁，在碧藍的海，在名為「樂園」的水族箱。

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聆聽著這樣的曲子，我憶起了八歲那年的夏天，憶起了母親，憶起了母親發瘋的那個季節，以及父親的離去。

來自挪威的母親，心理本來就不甚穩定。在與父親離婚後便整日將自己囚禁在屋內，母親自己的房間裡。遺傳到了身為作家的父親的寫作天份，我也開始為兒童報紙寫小短文，那是除了每一個月來自父親的贍養費外，唯一的經濟支柱。

「小花，不工作也沒有關係，爸爸還是可以給你零用錢的。」離開的那一天，父親在玄關這麼對我說。

透過已經打開的家門，能看見一台紅色轎車停在家門口，搖下的車窗後是一張年輕女性的側臉，戴著墨鏡，握著方向盤的手指塗了與車身相映的大紅色指甲油。我知道，那是父親的下一任結婚對象。

「能帶我一起去嗎？」請帶我一起走吧。抓著上衣的下襬，我顫抖著聲音這麼問父親。

這一次，父親沒有回答，只是緊緊的抱著我，在離開之前。

母親再也沒有離開過房間。我會將做好的料理放在房間門口，即使只是站在門口，也能聽見母親喃喃道著父親的名字，以及不止的唸著「好想死」。

我知道，母親已經不在了。那個會替我綁辮子，會烤美味蘋果派的母親，已經不在了。

怎麼定義這樣的母親呢？我不明白。直到十四歲那一年的季春，父親的妻子懷孕了。得知這樣的消息後，我向父親提出終止供應贍養費的要求，然後，如母親一直所願，像《告白》中的修哉那樣，親手將她美麗地埋葬了。

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將屍體佈置成自殺的樣子後，我報了警。意外的沒有人懷疑，只當成精神不穩定的女性得知前夫有了新的家庭，悲憤地結束自己的生命。而即使是母親的葬禮，父親到最後也沒有出現。

待一切紛擾都結束，我成為母親名下財產的唯一繼承者，帶著那些錢，數年的時光流連在寄養家庭，直到在十八歲時考上大學，我拍賣掉了母親的老家，在較鄰近打工書店與學校的地方租了一個小公寓房間。時節已經步入冬季，在確定入住的隔天，我獨自去了市區的美容院，將遺傳到母親的金髮染成深褐色。看著原本顯眼的髮色已經消失後，我前往平價的小電影院，看了《冰冷熱帶魚》。

那時已是薄暮時分，而這部電影本身就不是太受歡迎，更何況是平日。漆黑的空間裡只有我一個觀眾，一邊口中咀嚼著甜膩的糕點，一邊獨自觀賞著大螢幕上的一幕幕。

我在那時候才知道，我們都只是熱帶魚，只是健忘的美麗生物，在名為世間的這個水族箱中，現在，過去，以及未來，都只能沒有理由的吐著泡泡，自以為能改變一切，而我們忘記的是，神父與屠夫體內流動的都同樣是鮮血。

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父母離婚後，我沿用了父親的姓氏「葵」。這是「葵花」最後的紀念，紀念賦予我精子的那個男人。

十四歲那年，殺害了母親，也斷了和父親的聯絡，過了很多年一個人的平靜。而在上星期，我得到了有關父親的消息。

上週三的夜晚，一家三口趁著道路免收費時段出遊，在公路上和酒駕的卡車正面撞上，父親與現任妻子當場死亡，今年七歲的孩子則是重傷，目前仍在昏迷。

「你會來葬禮吧？」那時天色方才泛白，姑姑就打了電話給我。不知道她是從何處得知我的手機號碼，但在電話裡她這麼問我。

「會的。」

我會去，會到父親最後的地方，親手把白百合放在他的胸口。

即使我已經無法再喊他「父親」，即使他佈滿皺紋的面容已不復以往，即使車禍發生的當下他連叫喊都來不及發出，我還是會去。我會去那個地方，在教堂的鐘聲敲響至第三下時，送別那個人，最後一次。

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命運是什麼？

「命運，是即使渴望改變，卻無能為力的那些事情。」

十七歲的我，並沒有好好地回答泡泡，卻不是不明白。早在八歲那一年，父親最後的身影與無法挽回的現實就教會了我，而我卻始終無法讓它有所改變。

亞洲人深褐色的的瞳仁，象徵我的身上流著已故的父親的血。即使已經改變了髮色，這樣的我卻也流著發瘋的母親的血。或許有一天，我會迎接和母親一樣的結局。但此時此刻，我所身處的永恆的樂園，就像泡泡一般的脆弱，只是從最初，就一直囚禁在被稱為樂園的玻璃城堡，僅此而已。

活著就是痛苦，活在這個世界上就是痛苦。所以母親選擇了死亡，那是最初，也是最後的決定。不為了什麼，這一切的一切如此純粹，都只是為了愛。

往後的世間只剩下漆黑，一切都已經無法重來，而這就是人世，很美麗，很純真，也很殘酷，很令人窒息。

改變，不變，樂園，囚籠，腐朽，「愛」。

脈搏好似螺貝裡的海之歌，這裡就是結局。是腐壞的我，隱藏在這個樂園，滿溢著「愛」的，溺斃的熱帶魚，真正的Monster。